你能控制情绪才能控制爱情

晚上要睡觉了,我下床去关灯,他在玩手机,灯关了之后,屋里特别黑,唯一的光亮就是他手机的光。 我说:我男朋友没有给我开手电。用撒娇的口吻说的,以前每次要关灯,他都会提...


  晚上要睡觉了,我下床去关灯,他在玩手机,灯关了之后,屋里特别黑,唯一的光亮就是他手机的光。

  我说:“我男朋友没有给我开手电。”用撒娇的口吻说的,以前每次要关灯,他都会提前把手电打开,这样我回床边的路就是亮的了。

  他立马翻身坐起来,“哎呀,男朋友傻了,光顾玩儿手机,手电都忘了开,真该死。”

  然后立刻把手电打开,我回到床上又跟我道歉,我说没关系呀,你又不是故意不管我,就是忘了嘛。

  后来回到床上,我忽然想起白天在失恋补习班里跟大家说到的一个词,“受害者心态”。

  “又在玩手机,屋里这么黑都不知道给我开手电,以前都知道开啊,现在就不管我了,他一定是不喜欢我了,不关心我,不在乎我。”

  接着可能会有两种表现,一种是把情绪发泄出来,对着男朋友吼:“把手电打开啊,没看见屋里这么黑啊,手机就那么好玩吗!”

  一种是默默的把这种受伤心理忍下来,自己摸着黑回到床边,然后在心里不断想着“他以前很体贴的,现在越来越不关心我了”自怜自伤,觉得自己委屈的不行。

  我问男朋友,如果我的表现是第一种情况,他会怎么样,他说:“会很反感吧,特别不舒服。”

  我说,那你会怎么回应,他说:“不回应,就是沉默,把手电给你打开,然后不理你。”

  那么,如果这种情况多了,我在他心里的形象可能就成了一个河东狮,然后他会更加不愿意关心我,我就会更委屈,更闹脾气,往后的结果也就可想而知了。

  男朋友下班的时候,我去大门口接他,想要一起散散步,他把夜宵领的水果洗了,我俩坐在小区广场的大石头上吃,他每吃到一个甜的就留一半给我,我把那些长的丑的、有裂口的水果都塞到了他嘴里。

  我说:“一开始把你捡回来的时候,以为我要过苦日子了呢,那么个大冰块,还整天抑郁,想着我可能撑不了多久,真的没想到你能变成现在这样子,这么暖、这么体贴。”

  他说:“因为你太温柔了,你的温柔让我觉得你把什么都包裹住了,我可以完全对你敞开,不会害怕,也不用回避。”

  以前以为“温柔”是一种性格,说话柔声细语,脾气顺从乖巧,只要不凶不骂人,对人谦和有礼,就算得上温柔。

  后来发现,其实温柔是一种心境,它不仅仅是外在的柔顺,更是内在的强大包容力,是凡事都能退一步想的豁达,是以最大的善意理解别人的善良,是所有焦躁、厌烦、愤怒的情绪都能在内心里稳一稳,自行消化,不伤及他人的平和。

  现在才想明白,为什么当时的自己做不到真正的温柔,因为那时还是以自我为中心,很多生活中的不快乐,我无法理解,就必须找到一个过错方去归错,于是对生活对他人有很多怨言,阅历太少,内心没有包容力,所有坏情绪都在心里累积,消化不掉,知道没资格对外人发泄,就都发泄到最亲近的人身上。

  我也一直记得,之前在天涯里看过一个离婚女孩发的帖子里的一句话:温柔,是一个人最厉害的武器。

  今天做了早饭,给男朋友端到房间,他在床上玩手机,我说:“先吃早饭吧,不然一会儿凉了。”

  之前在失恋补习班里强调很多次,有情绪的时候先稳一稳,把情绪撇掉,我们找一找产生情绪的原因,然后理性的表达需求,可是很多人都跟我说,情绪一上来哪还想的了那么多,当场就要发火了。

  但我不是这样的,每当我耐心不够,烦燥情绪要冒上来的时候,我能特别清楚的感受到,它们就像是一缕烟,在一点点地往上升,而有了这种感受的时候,我就知道是自己的内部出了问题,我得先把它处理好,然后再跟别人坦诚的用语言表达感受和需求。

  就比如这次,我看他一直不吃,就撅着嘴说:“我跟你讲哦,我做好了早餐,你如果一直不吃,我会不开心,觉得烦躁,就像家里老妈喊你吃饭,你老是磨蹭着,老妈就要吼了。”

  然后他立马从床上跳起来,跑去卫生间刷牙,还跟我皮了一句:“这下你终于理解当妈的心情了吧。”

  吃完早饭又主动洗了碗,铺了床,说:“一大早就惹女朋友生气,我得好好表现下。”

  其实很多时候,人们的心理是类似的,当一件事情,不能按照自己预期发展,别人的表现不是我们理想的样子的时候,会觉得受伤。

  有的人,就把这种不开心怪罪到对方身上,认为对方在伤害自己,像我之前说的一段话:

  下班不给你发信息是不爱你,没有秒回你信息是不尊重你,打游戏不理你,是不在乎你,不把你做的早餐吃干净,是不珍惜你。

  他们习惯把自己当做被伤害的对象,所以也就理所当然的,有权利向对方发泄情绪,因为是别人先做的不好了,自己是被伤害的。

  没给你发信息是真的太忙,紧急的工作占据了大部分精力,不把你做的早餐吃干净,是真的吃饱了,再吃就伤胃了,打游戏不理你,是当时只想娱乐一下,就跟女生和闺蜜逛街聚餐也会把男朋友扔一边一样,跟爱不爱你没关系。

  所谓温柔,是能够理解到,那些亲密关系里不完美的时刻,不一定是对方想要伤害你,理解到这段关系里,除了“你”和“我”,“爱”或“不爱”,还有很多其他因素存在,比如各人的习惯、爱好、环境、成长经历、工作、家庭等等,不会只在你我身上找对错,有些伤害的原因,在别处。

  记得电影《山中的汤姆先生》里有一句台词:乐观者看到的是甜甜圈本身, 悲观者看到的是甜甜圈上的洞。”

  昨天在豆瓣里发了一条说说:真的特别感谢自己,习得了“温柔”这个技能,什么都可以慢着来,不急躁,没有那么多焦灼的情绪,能够好好爱自己,也知道怎么爱别人,变得温柔之后,真的好幸福啊!

  温柔的真正受益者,不是别人,是自己,当你能够以最大的善意去理解这个世界的时候,会发现身边的一切都变得美好了,不只是看待事物的眼光不同,而是你的积极乐观心态,会影响到别人,积极善良的待你。

  柒月暖阳,以一朵花的姿态行走,穿越季节轮回,在无声中不颓废,不失色,花开成景,花落成诗,已出版《以一朵花的姿态行走》。

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